Полгода назад купил у темных личностей в интернете годовой абонемент в спортзал, равно недалеко отстоящий как от моего дома, так и от МКАДа. Близость к последнему оказалась роковой. Зал в целом ничего, но есть ряд нюансов.
Контингент
Контингент диковатый. Ну это не удивительно, у нас культурных людей можно найти только в Парке культуры и то они все окажутся приезжими из Берлина. Что касается оздоровляющихся в зале, то у всех свербит какое-то странное собственничество. Все поголовно сидят на штангах как воробьи на палатке с шаурмой: не дай бог кто сопрет. Ладно штанга – еще движимое имущество, так случаются прецеденты даже с привинченными к полу тренажерами: видишь, какой-то сурок потеет около него, боясь отойти далеко, в промежутках между его заходами берешься, прости господи, за гриф, как он тут же подскакивает со словами:
— А я тут делаю!
— Ну и бог тебе в помощь, а пока отдыхаешь, я разок тягану.
Обычно возражений не бывает. Разве что какой-нибудь чурек скажет, что ему принципиально нужна эта лавка, а не стоящая рядом свободная. Но это уже совсем другая история. Все щуплые малолетки женского полу сидят на больших железных механизмах и на всем, где можно сидеть. Они не ходят, не разогреваются, они сидят и сидят. Такая усидчивость сильно поразила бы их школьных училок.
Более-менееджемнт
Руководство принято стратегическое решение сэкономить на уборщиках и обуть всех посетителей в бахилы. Начало всему как в армии положила календарная зима. У входа в зал появились два идентичных ведра с надписями «Чистые» и «Грязные». Надевать можно любые, — внешне они не отличаются. Содержимое ведра «Чистые» явно стирано освобожденными от лишней работы уборщиками.
Сначала я решил протестовать и дряни этой не надевал, чем вызывал яростное возмущение хостеса и «менеджеров» зала. Воспитанные на пиздюлях, они были безжалостны, неподкупны и вообще, срывались на профессионализм, доходивший до крайности.
— Молодой человек, подойдите сюда, — приказывала мне сидящая в углу малолетка.
— Слушаю вас.
— Почему вы не надеваете бахилы?
— Потому что это неудобно и негигиенично. В свою очередь скажите, почему у вас не ковриков ни на входе, ни в раздевалках? Многие спортивные залы это практикуют.
— Потому что у нас введены бахилы. И кроме того, на лестнице лежат трри коврика, которые позволяют обить ноги до входа в зал.
— Если позволяют, зачем тогда бахилы? И, скажу честно, из этих бахил все равно течет, в раздевалках — лужи.
— Вы понимаете, у нас бахилы.
— Понимаю. Проблему грязи они не решают. Коврики бы решили.
— Понимаете, дизайнерское решение нашего зала…
— Чушь. Где решение и где грязь? Как решение может упразднить коврики?
— Не хочется ругаться, но вы понимаете…
— Вы сами понимаете, что говорите? На кого ругаться?
— Бахилы прекрасны. Кроме того, вы обязаны выполнять правила клуба, которые написаны вон в том углу.
— Ерунда, я подписывал договор, там про бахилы ни слова, а в вашем углы вы хоть про бахилы, хоть про уринотерапию напишите. Ладно, я обещаю их носить, а вы обещайте спросить у управляющего – почему нет ковриков и передать мне его ответ.
Я свое обещание сдержал, она своего нет. Подумаешь, взбесившийся очкарик.
К слову о уборщиках, которых эта менеджериня просила пожалеть: бахильные потеки они вынуждены вытирать постоянно. Короче, налицо экономия на спичках и командно-административный подход. Словно перст судьбы, в день этого разговора о чистоте и порядке на голову мне в раздевалке протек потолок, теперь там сияет приличный проем.
Хоспадистес
В отличие от своих многочисленных коллег в других заведениях, девушки за прилавком данного клуба не улыбаются, не здороваются и не прощаются. Дворовое образование подсказывает им, что они держат главный фронт статусного заведения и впереди их ждет канал ТНТ, всемирная слава и покровитель на порш-кайене, можно в любой последовательности. Они берут твою карту, выдают ключ, а получая его, требуют (буквально), чтобы ремешок этого ключа был бы застегнут по регламенту, введенному на территории клуба. Объясняю.
В разных клубах этот вопрос решается по-разному: электронные кодируемые ключи или обычные на компактных бирках или как в этом заведении – на страхидном и засаленном силиконовом браслете, похожем на часовой. Никто не надевает его на запястье, потому что ключ будет болтаться и мешать. Кроме того, многие затягивают запястья бинтами. Поэтому его приходится носить в кармане. Чтобы он не растер ляжку до крови во время бега, его следует расстегнуть и сложить вдвое. Вот. А вернуть его девушке за стойкой ты должен в квантовом состоянии номер ноль: застегнутым и расправленным, на что оная девушка тебе укажет любое необходимое число раз.
Ну и по мелочи
Ни один тренер никогда не подойдет к тебе. «Как прогресс, нет ли проблем, не нужны ли платные занятия», наконец. Вселенский по(ух)изм, который я обозначу интеллигентным словом «индеффирентность», выливается во всякий полтергейст: никто не обратит внимания на оставленный на лавке ключ от шкафчика, нередко беговые дорожки работают сами по себе. Не дай бог какому-нибудь жиртресту шагнуть на нее, не посмотрев: разобьется. Хотя, в правилах в углу, скорее всего, запрещено разбиваться, так что это уже его личные проблемы. Главное, чтоб все в бахилах ходили.
