Вы-таки будете с меня смеяться, но все опять началось с гланд. В плотном графике выбрал время для похода к лорше. Пошел к ней сразу после томительной и трудной командировки. Получил листок с лекарствами, закупился, слил кровь на предмет антител, прошел магнитолечение. И все. Не могу пробиться на повторный прием. Непонятно — продолжать ли эту магнитную гомеопатию, чего там с анализами?Электронная запись, прославленная в новостях, либо дает мне прием через 2 недели, либо не работает. В регистратуре шлют к лорше. Та шлет в регистратуру. Сходил с заведующей – той нет и не дозвонишься. Дежурный администратор нацарапала цидульку на квадратном листе – шлет опять к лорше. Та опять шлет на йух. Короче, написал им на электронку, напомнил про лето 53-го и проведенную среди них организационно-методическую работу (так значилось в присланном мне письме), пообещал опять писать департамент здравоохранения. Заведующая позвонила на следующий день. Только после этого попал на повторный прием к лору. Та сказала, что все в порядке, предложила прийти посмотреться в ноябре.
Аньку отправили к терапевту. Перед этим были два года получения полиса и запись в поликлинику. К врачу удалось попасть тоже только через угрозы в адрес заведующей. И даже после этого в регистратуре пытались не дать карточку, стояли насмерть.
Терапевтша очень оскорбилась анькиному приему.
— Че, — говорит, — деушка, ходите?
— Ну, дык, — отвечает «деушка», — давайте проверим меня. Анализы, флюорография, прочее. Ну и герпес вот, например.
— Тоже мне. У меня он кажный год герпес и че? Мазать надо. Не фига из пушки по воробьям стрелять. — Конец цитаты.
В итоге герпес и стал записью в карте. Ежели бы не он, Аньку бы просто попросили. Однако она была настойчива и получила направления на анализы. Кроме того, ей послушали сердце и легкие. ЗАКОНЧИВ, ТЕТЯ ВРАЧ ВЗЯЛА АНИНУ СНЯТУЮ КОФТУ И ЧЕРЕЗ НЕЕ, ЧТОБЫ НЕ КАСАТЬСЯ НАБЛЮДАЕМОЙ, НЕМНОГО ПОТЫРКАЛА ЕЕ В БОКА. Это так принято сейчас? Вышло постановление минздрава, что надо тыркать больных, использую их одежду? Че, перчаток нет?
Пошли с ней сдавать кровь из пальца. Выходит – вся ладонь по запястье в крови. Блять, а из вены бы если, тогда как? В пункте сбора желтой воды – тоже как-то все ненадежно. На одном столе вплотную стоит разнокалиберная батарея открытых банок. Сдашь, к примеру, брют, а сахара потом напишут как в полусладком…
Знаете, православные, из наших поликлинник пушки — как из говна пуля.«Прислуга шумела сменяемой к чаю посудой. Хозяйка… уже не сдерживала голос подруги, досказывавшей ей, что и в Зареченском районе лечиться вполне можно, доктора хорошие, а партактивские дети с грудного возраста отделяются от обыкновенных, для них бесперебойно молоко и без отказу пенициллиновые уколы» (с).Козлы, еще воспитывают у нас «европейское» отношение к здоровью и с придыханием ждут — будет ли прибавка в очередной «перекиси» населения.
Эпизод второй.
Дали нам купоны в конную школу, на конях кататься. Ну это мы думали – кататься, оказалось, не совсем так. Конюшня — в Измайловском лесу, малоприметный поворот со МКАДа, между Щелковским и Ярославкой. На нем дежурит проститутка, ее пасет кавказец в машине. Прямо вот так – в мирное время, в разгар воскресного дня на дороге пять часов кряду бессменно мерзнет тетка в короткой юбке. Ну как-то обидно за нее.
По проселочной грязи приехали в коневник. Вокруг конного хозяйства орудуют сборщики деревянных срубов, все перерыто и засыпано дровами.
При этом конюшня – прелесть. Чистая, теплая, холеные наглые кони топчутся по щиколотку в опилках, у всех – лизунцы и игрушки. Все ласковые и ручные, с огромным азартом выпрашивают яблоки и очень ласково их изымают из рук. Мы опоздали на час, но, как выяснилось, ничего не потеряли – шла лекция на общие темы. Мы предвкушали, как покатаемся, но не тут-то было. По программе был конный театр: нам объявили несколько номеров и в течение часа девочки-послушницы ездили кругами по огороженной арене. Потом начались катания: три лошадки, ведомые под уздцы, катали на тридцатиметровой дорожке взад-вперед желающих. Была прорва детишек, поэтому мы даже и не лезли. Это растянулось еще на полтора часа. Все это время жарился проанонсированный шашлык, который к моменту, когда все расселись, немного подмерз.
Начались вяло-мещанские бодания за место за столом, мы уступали места маловоспитанным теткам, их становилось все больше и они вслух, в формате живой беседы выпускали непрозрачные намеки, что хорошо бы нам совсем уйти. Какой-то взрослый мужик закатил прямо бабскую истерику, что ему не дали шашлыка, хотя они были втроем с женой и маленькой дочкой, а купонов у них было два. Одним словом, прекрасное общение с конями было нивелировано плохой организацией долгой вялотекущей программы, зачем-то растянутой на 5 часов. Уезжали в сумерках, бедная проститутка все стояла в той же позиции.
Эпизод 3.
Приходим сегодня вечером во двор, видим странного субъекта, который тихонько, но не особо палясь, снимает на телефон номера машин. Подходим, спрашивае – что он делает. Нарочито небрежно, неприметно одет, спортивная куртка неопределенного цвета, зеленая бейсболка, вытянутое лицо, лягушачий рот, бесцветные глаза. Сразу идет в амбицию – «что за вопросы, девушка, от вас пивом пахнет». на это вежливо предлагаю ему захлопнуться и сказать, что он делает. Он машет телефоном, говорит, что никаких фото нет, живет в 138 доме (20 номеров от нашего), звонил жене, а теперь «просто удалил ее номер».
— Что, — говорю, — ты несешь? Я номеров жены не удаляю, когда звоню. Кого ты здесь ждешь?
Все это прерывается эмоциональными восклицаниями с его стороны, мы подводим его к нашей консьержке, которая стоит тут же возле подъезда, спрашиваем, не знает ли она его на рожу. Она говорит – нет. Машины, добавляет она, каждую ночь уводят, так что орать нечего. Ему мы говорим, что если он не может объяснить – чего тут делает (а он не может), мы вызываем ментов. Он типа, не против. Зря не вызвали. Поорали друг на друга, мы ушли, с балкона увидели, что он чего-то еще потер консьержке и свалил, непобежденный. Отнюдь не в сторону 138. Сильно выбесил и растревожил – типичный урка, посреди бела дня ведет разведку, охеревшая рожа.
За неделю была еще сотня мелких и побольше инцидентов, но эти – самые душещипательные. Реально, сезонное обострение мерзавцев. Пойду выйду во двор, проверю…
