Pleer.ru – отрыжка русского менеджмента.
Перетрудившись на работе, и движимой стремлением срочно снять стресс каким-нибудь подарком самому себе, в ночи поперся в эту клоаку. Второй раз в жизни.
Первый был пару лет назад, когда мы купили там два плеера. Оба-два синхронно гикнулись через месяц, несмотря на клятвенные заверения китайцев в строгом контроле качества. Заключается то контроль, в основном, вот в чем. Китаец-поставщик, кидая в трюм сухогруза мешок с плеерами, строго кричит в темноту:
— Смотри, неизвестный матрос, складывай из мешков штабели не выше чем в шестнадцать рядов, ведь мы в ответе перед нашими клиентами!
Как бы то ни было, пришли мы, довольные, их, сломанные, сдавать. Сунулись в одно окно, в другое, и оказались в страшной жопе.
Информирую заинтересованных. Для таких дураков, как мы, плеерру имеет специальное, скрытое от основной толпы, подразделение, сопоставимое по размерам с основным. Там сидят изможденные люди, занимая очередь с утра, ожидая, когда специально обученный человек пошлет их нахрен. Причем речь в большинстве случаев идет не о вшивых (но честно заработанных и родных) пяти штуках рублей, а о вполне себе круглых полтинниках и сотнях, отданных непутевыми покупателями за кеноны 5д и объективы 70 – 200 и более того.
Увлекшимся поясню.
Садится человек искать вещь в интернете, скажем, плеер. И сразу там и сям в результатах поиска выползают эти дрожжи, например, на яндекс-маркете, и предлагают цену на 2 рубля 30 копеек ниже, чем другие. На самом сайте – бесконечные клятвы в вечной преданности неизвестному клиенту, координаты магазина для GPS, аргументация – почему у них все самое дешевое и расчет электрозатрат магазина с точностью до киловатта. Все это убеждает покупателя, что вот оно, — щастье.
Многие ведутся, но в результате оказываются в темных спецкоридорах с кофейными автоматами, в очереди к мистеру «Нет».
Более того, в самом магазине действует программа, по которой ты можешь заплатить +5% за возможность вернуть вещь, которую ты купил. Таким образом, фотоаппарат, купленный на сэкономленные за три года денюшки, может иметь историю, богаче твоей собственной. И вот именно тебе может не повезти и заюзанный былыми владельцами, бравшими его на короткий срок, фотоаппарат ломается. Я провел в той очереди часа три и сам видел таких людей.
Еще деталь. Эта спецбогадельня, в которую тебя отправят в любом случае, когда твои взгляды разойдутся с мировоззрением профессионалов-единомышленников из плеерру, имеет очень интересный график работы. Что-то такое в будни и примерно до 17:00. Ну чтобы ты выбирал – что тебе дороже: работа или полезное общение с приятными людьми.
Как-то так получилось, что мы тогда до этого очень занятого человека в маленькой комнате досидели. При этом мы с Анькой менялись, я сходил постригся, она сходила в солярий и потом еще часика полтора посидели совместно. Итак, сажусь пред светлы очи сотрудника, напоминающего контроллера 28 трамвая. Результатом непродолжительного и непередаваемого разговора становится отнюдь не выдача искомых денег за неработающее говно. А становится результатом заполнение заявления, что, мол, я маненько расстроен и прошу рассмотреть. Все. Следующий. Напоминаю, мы сидели там ради этого ТРИ часа и это не фигура речи.
Прошло время. Точно не скажу, но зимние ботинки я уже сменил на летние, как откуда ни возьмись, приходит ответ на мое заявление относительно якобы неработоспособности плееров китайских, две штуки. Письмо по форме от юриста плеерру с женской фамилией, написанной незрелым почерком. В нескольких строках отмечалось, что согласно статье какой-то мое обвинение плееров китайских в их якобы неработоспособности является неправомочным и идет вразрез с реальным положением вещей, которое подтверждается имеющейся у тети-юриста экспертизой. То письмо я даже хотел сохранить, но руки не дошли.
«И вот я здесь, ты через зал к столу идешь»… Конторка расширилась, похорошела, обзавелась электронной очередью, которая направляет тебя к одному из более 40 (сорока!) окошкам. На всех горизонтальных поверхностях с промежутком в метр висят медные банки с крестами – сбор в пользу церкви. Подхожу к означенному на талоне окну. Передо мной взрослый харизматичный семейный тиран, который не сильно-то прогибается перед клиентами. Смотрит на меня в упор. Говорит с рястяжкой, интонация – как при обращении с сыном-двоечником.
Говорю – давайте наушники фишер аудио викед квин. Двух вариантов с таким затейливым названием быть не может во всем яндексе. Мужик не может найти ни одного. Как так – смотрел перед выходом – пять штук у тебя на складе, причем двух цветов. – Нету, вот все что есть. – Да быть не может! – Вот, смотри, мой склад. – Ну сайт открой. – Не могу, у меня тут интернета нет. – А у кого есть? – вон – на экранах посмотри.
Подхожу к экранам, обильно расставленным по залам. Практика обычная, ок. Да, на экранах – сайт плеерру. Но под ними нет клавиатуры. Т.е. буквально – людям предлагают ПОЛЬЗОВАТЬСЯ САЙТОМ БЕЗ КЛАВИАТУРЫ. Я проверил несколько недотерминалов. Я осмотрел их со всех сторон. На некоторых не работали даже мыши. Блять, я даже кликнул мышью в окошко «поиск», там где мыши работали, но я не понял, каким образом я должен был написать в нем мышью фишер аудио викед квин. Равно я не мог мышью написать в поисковом окошке «разум», «щастье» или просто «хернища». Немного подергиваясь, подбегаю к мучителю двоишников.
— Я, конечно, идиот, я признаю. Но там клавиатур нет.
— Ну нету, и что?
— А как искать?
— Ну другие как-то же ищут?
Мне стало страшно за его детей. «Папа, а как идти в школу ночью в метель без пальто и рукавичек, когда закрыто метро?» — «Ну другие как-то ходят!».
Вернулся к терминалу, полез в интернет через мобильник. Пока ковырялся, слышу:
— Это! Кто там про наушники?.. Молодоча! Тут у меня смена, короче, заканчивается, к другому менеджеру идите там…
Наушники нашел, артикул тоже. Беру новый талон, иду к другому менеджеру. Молодой пацан. Белобрысый. Борзой, с «районной» закалкой: гордость без предубеждения.
— Здрасьте, артикул такой-то. Есть?
— Есть.
— Прекрасно. Ваш коллега полчаса взрывал мне мозг, уверяя, что нет.
Молча тыкает в клаву, но потом в нем просыпается корпоративный дух.
— А как он взрывал вам мозг, — интересуется сквозь зубы.
Я говорю:
– Утверждал, что нет таких, хоть тресни.
— Еще что брать будете?
— Плеер давайте. – Говорю название. Смотрит на меня неодобрительно.
— Что, артикул искать?
— Давайте название, — говорит со вздохом. Оформляет заказ, — Присядьте.
Я немного взвинчен и не понимаю: принесут товар или сначала оплачивать или что? Стою рядом.
— Присядьте, ждите, — повторяет мне.
— Спасибо, я постою, насиделся.
— Присядьте в зале, — теряет мой товарищ остатки сдержанности.
— Спасибо, постою.
— Вы отойдите или вправо или влево, будете мешать другим людям, ща придут сюда.
— Считайте, что я отошел или вправо или влево.
Замолкает, ненавидя меня.
Проходит время.
— Вы мне скажите, что дальше-то будет происходить. Несут чего или платить вначале.
— Ща принесут, оплатите.
Продолжаю стоять справа-слева.
Спустя какое-то время приносят две коробки – одну очень красивую и большую с наушниками, другую поменьше – с плеером.
— Знач, наушники сможете проверить только после оплаты, потому что коробка сильно фирменная.
— А плеер?
Молча начинает изымать плеер, протягивает мне. Я тыркаю кнопки. Интернетное изображение, как обычно, сильно приукрашено. Тупое меню, куча непонятных кнопок, какие-то игры (в плеере размером с ноготь!).
— Как же я его проверю без наушников?
Молча изымает из упаковки плеера штатные маленькие наушники.
Я вставляю в плеер, но не успеваю поднести к уху, как слышу очень экспрессивное:
— Вот так слушаем, вот так!
Поднимаю глаза на парня, тот держит воображаемый наушник в десяти сантиметрах от уха.
— Вот так, в уши не вставляем! – продолжает кричать.
— Ок, давайте-ка плеер я не возьму.
— Это еще почему?
— Не нравится он мне.
— Чем же он вам не нравится?
Я уже был в шоке, а теперь впадаю в прострацию: надо объяснять этому сопляку, почему я не хочу это брать. От эмоций, что-то там объясняю – неуправляемое и тупое изделие.
— Но вы же сами его заказали.
Типично гоповская приставучесть – если не удалось отжать денег, тогда «дай, че ешь».
— Я заказал, я и отказался. Вам какая разница? Он не оплачен, наушники никуда не вставлял.
Со страшным лицом тыкает в комп, потом идет к принтеру за бумажкой. Тут оказывается, что он – в обрезанных по колено джинсах, и, кажется, тапках.
Дает мне бумажку.
— Куда с этим?
— В кассу, третий этаж.
На третьем этаже безлюдно, из десятка окон работает одно. Между окнами – все те же церковные банки. Удивительная настойчивость. Или фанатичное желание откупиться от грехов. Даю бумажку и деньги, точной суммы не набираю, не хватает 10 р., добавляю стольник.
— Так, мне сто не нужно, надо десять.
— Десяти нет, даю сто.
— Ну и у меня сдачи нет! – с ходу парирует тетя. И так же сходу дают сдачу медяков. Они тут все специально обучены, иначе быть не может. Не могут три разных человека так одинаково ненавидеть клиентов. Речь не идет о подобострастии, выправке, культуре, — просто о вежливости. Все ведут себя одинаково борзо, как не принято даже в метро – сразу кто-то сунет в морду.
Ок, мне предстоит еще забрать оплаченное. Возвращаюсь к чуваку в бриджах. Даю чек, он сует мне коробку. Осматриваю со всех сторон – реально очень фирменная, не подступишься. Обращаюсь к парню:
— Помогите открыть.
Он занят с другим клиентом, протягивает мне нож. Я беру, но че где резать не понимаю.
— Помогите открыть коробку, — говорю парню уже в сердцах.
— А вы сами, что, не можете?
Я в сильном смятении от такого накала борзоты.
— Не могу.
— Ну тогда ждите, когда я закончу, — говорит он и забирает нож.
— Давай нож. – Я в бешенстве.
— Что? – Уличная сопливая гордость мерзавца задета.
— Сюда. Нож. Давай.
— «Давай-те». – Поправляет меня.
Хочу ответить: «На «-те» ты ни хрена не наработал», — но изо всех сил сдерживаюсь, чтоб не обматерить его. Очень сдавленным голосом говорю:
— Давай.
Получаю нож, как могу кромсаю коробку. Понимаю, что ее останки и чек можно смело выбрасывать: вне зависимости – работают наушники или нет, никто без упаковки у меня их не примет.
Выхожу на улицу, напяливаю их. Все бесит – и звук, и наушники, и этот говномагазин и собственная тупость, которая заставила зачем-то сюда переться.
Обескураженность – вот что остается после всего этого. Если бы так было принято везде – вопросов бы не возникало. Но в эпоху победившего капитализма это вызывает вопросы.
