Криэйтинг

На достаточно вонючем шампуне значится: «Вдохновлен стилистами, разработан экспертами». Жалко, не расписана вся эволюция: привезен дальнобойщиком-националистом, продан бабкой-процентщицей. Криэйтинг увлекателен.

Я прям вижу, как руководство департамента шампуней в проктерэндгембле делает заказ на новую марку. По стилистам идет рассылка – прибыть в 15:00 в переговорную «Брисбен» для вдохновления. В означенное время в переговорной уже сидит менеджер проекта нового шампуня с диктофоном и толстым ежедневником. С опозданием от 3 до 45 минут приходят стилисты. Все в черных майках в облипку, волосы вытравлены хлором, все худые, один – старый, один – с маленькими женскими бицепсами и один лысый.
— Господа, спасибо, что пришли, нам надо вдохновить новый шампунь, какие буду предложения? – Менеджер включает диктофон.
— Опять шампунь? На прошлой неделе шампунь был, давайте вдохновлять дез для подмышек? Вот у меня как раз слушьте какая идея на этот счет была…
— Я сильно извиняюсь, ребята, но нам бы шампунь.
— Я ни на кого не хочу давить, — начинает старый, — но вы понимаете, что…
— Шампунь. Точка.
— Ладно. Шампунь так шампунь. Ребята, накидывайте соображения.
Пятиминутное молчание.
— Ну пусть это будет особый шампунь, — робко начинает то, что с бицепсами.
Менеджер бросается к ежедневнику.
— Да, особый! — ободряются бицепсы. – Прям не как другие, а такой, как бы это сказать… — Крутит в воздухе кистью.
— От перхоти? – подсказывает лысый?
— Нет, от перхоти сделаем через год после запуска. Сначала давайте обычный сделаем. – отрезает менеджер.
— Я ни на кого не хочу давить, вы сами это прекрасно понимаете, — опять принимается старый.
— От перхоти – через год. – Менеджер захлопывает ежедневник.
— Ну пусть это будет тупо от грязи шампунь! – как в воду с головой ныряют бицепсы.
— О!
— Супер!
— От грязи? Инновационно! Это прорыв! Как назовем?
— Ну…
— А как по не-русски «ну»?
— Уэл!
— Ну давайте так и назовем – Уэл!
— Нет, нужна загадка. Это ж, в основном для теток шампунь, пускай Уэлла?
— Уэлла? Офигеть! Класс!
— Это прорыв!
— Инновационненько!
— Господа, у нас переговорная на час заказана всего, давайте поживей…
— Ладно, чего еще?
— Как он вонять должен?
— Что значит как?
— Ну фрукты уже были все.
— Давайте купим у Живанши цистерну вери иррезистибль и добавим в партию.
— Нерентабельно, разорим проект, даже если брать в Египте. Плюс разтаможка, взятки и прочее.
— Блин, я тогда не знаю, все уже испробовали, кроме туалетных освежителей…
Бицепсы напрягаются и становятся похожи на шарики от подшипников.
— Инновационн…
— Да какое там нахрен, инновационненько! Это прорыв!
Менеджер пишет так энергично, что буквы продавливаются на трех страницах.
— Господа, огромное спасибо, в случае возникновения вопросов я свяжусь с вами по электронке.
Старый утомленно откидывается в кресле, прикрывая глаза рукой.

Неделю готовится ТЗ для экспертов, месяц готовится предложение от экспертов, наконец – презентация.

— Дорогие друзья, благодарю вас, что вы собрались здесь. Сегодня мы хотим предложить вам разработку нового шампуня. Результатом изучения общественного мнения, фокус-групп и даже делфи-групп стало то, что аудитория действительно готова принять необычный шампунь, вдохновленный ранее стилистами, — эксперт ходит взад-вперед и щелкает переключателем слайдов.
— Здесь представлен собирательный образ целевой аудитории (на кадре – толстый мужик с головой школьницы в бигудях и огромными сиськами).
— Следующие 44 слайда покажут….
Проходит 2,5 часа.
— Таким образом… черт, батарейки в переключалке сели… попросите кто-нибудь… спасибо…Таким образом, мы переходим к описанию продукта. – На слайде красная фляжка с надписью «Уэлла. Разработан и вдохновлен».
— Совершенно уникальный, не имеющий аналогов в мире, инновационный продукт в красной банке. Да-да, господа! Именно красная банка станет залогом успеха и результаты проведенных делфи-групп…
— А внутри-то что?
— Внутри?.. Как что… Как обычно – шампунь и освежитель воздуха.
— Инновационненько…

Комментарии: